Руки не удерживали швабру, язык заплетался... Сын, которого я просила помочь, не понял, что происходит - и в какой- то момент я все же оказалась на полу.
И только в тот момент поток ругани себя ( за то, что такая ленивая, квашня, неаккуратная, саботажница, истеричка и многое другое) затих и пронеслась единственная ленивая мысль: " Господи, неужели наконец- о все?!"
Я впала в кому, загнав себя и свою щитовидную железу, до полного истощения.
Бывают ситуации, делящие жизнь на " до" "после"
Не всегда их суть понятна в тот самый момент, когда они происходят- но мудрая и щедрая жизнь обязательно все объяснит и покажет свой подарок со всех сторон и позаботится о том, чтобы мы все поняли и сделали выводы.
Есть люди, которым это не помогает.
Но мы сейчас не о них. Мне помогло.
****
Нищета воняет.
Она воняет, как дыхание курильщика - как бы он ни пытался избавиться от признаков зависимости. Потому что зависимостью и является. Нищета.
Она прописана в дате рождения, воспитывалась многими поколениями и у особо восприимчивых въелась в ДНК.
Это не запах, в загнанный взгляд ( даже если под тонной элитной косметики, нанесенной на силикон и упакованной в шикарные шмотки)...
Это чрезмерность во всем- в громкости, в еде, в " пОнтах под зОнтом", как говорил мой друг, в стремлении пИсать дальше всех, быть самым героическим героем и вечное стремление доказать ( так или иначе), что чего- то стоишь. Чрезмерная аккуратность, " духовность", за которой ничего не стоит, фанатизм или аскеза, отказ от земных радостей, жизнь вне тела.
Это четверть заискивающего тона, забалтывание и захихикивание болезненных, важных тем ( чтобы упаси Б- г не дотронуться до открытой раны)...
Это поза, в которой что- то неуловимо выдает: " У меня нет!..."
Это цвет кожи, выражение глаз нищенки ( любого пола) - которую как ни озолоти, что ни дай - все уйдет в бездну. Демон нищеты все сожрет и будет просить еще .
Вселенная считывает посыл нищего моментально и забирает у него все, что есть, пока тот не прозреет или не перейдет к следующей реинкарнации ( Может тогда что изменится?)
Я там была.
Вырвавшись из нищего дома, я несколько лет ночевала по друзьям и в детском саду, в котором работала, учась в Институте ( он для меня был билетом на волю! Поэтому за него держалась любой ценой!) и тщательно скрывала все это от других. " Чтобы костюмчик сидел" - это был любимый девиз нашей семьи. И я старалась соответствовать.
Как и многим тургеневским девушкам, мне казалось, что замужество решит все мои проблемы.
Оказалось, мой юный и такой же сломанный муж то же самое думал обо мне...
" Мы спиной к спине у мачты против тысячи вдвоем" - хорошо работало у нас много лет.
Вот только лицом мы друг к другу не поворачивались. Страшно было. Увидеть в отражении зрачков партнера себя... И ту нищету, которую так тщательно пытались замаскировать и не передать детям!
***
Каким- то образом он уловил мой немой вопль и не дал госпитализировать меня. Накачанная гормонами, я лежала на диване и переваривала происходящее.
Почки отказали, да и другие функции организма потихоньку отключались.
Он, организм, не спешил принимать решение- в какую сторону ему, предоставляя выбор мне.
Я тоже не спешила. Хотелось уйти, но как- то жалковато было... А вдруг там, за горизонтом, есть что- то прекрасное, до чего я еще могу дорыть?!
Самое главное- все чувства были обострены и голова работала как никогда, ясно.
" Ну чего? "- как будто говорила мне Жизнь... Вот ты изображала себя Супер- вумен, которая может все. Выучилась всему, чему только можно, почти всех убедила, что счастлива... И вот мы здесь! Вранье твое, дорогая, может кого и убедит- но только не меня! Так что решай: или " Правда и ничего, кроме правды" - или встретимся в следующем воплощении!"
Я решила выбрать первый вариант.
Очень долго возвращалась в норму. Дети были маленькими, муж на работе, я еле двигалась, долго не могла говорить - и только рисовала и лепила бесконечные скульптуры из папье- маше. Все как- то справились, а я все поняла.
И взяла первое свое профессиональное сопровождение у прекрасного психотерапевта Тами Эвен, которая начала учить меня говорить.
О том, чего Я хочу.
Шло тяжело... 4 месяца, пытаясь выговорить фразу: " Мне хочется погулять сегодня вечером. Не хочешь присоединиться ко мне?" - я начинала безудержно рыдать.
Когда произнесла ее спокойно, с начала до конца, терапия закончилась.
Моя семейная жизнь не стала лучше, но диалог с собой начал звучать!
И вот шаг за шагом, год за годом, инструмент за инструментом, выход в Космос за выходом в Космос- я приближалась к себе...
Я стала кристально - честной.
Мне не раз приходилось встречаться со старыми страхами, но я выбирала правду.
Я осознала свою силу- вести за собой тех, кто еще не там. А хочет быть!
Моя спина стала распрямляться, я начала смотреть людям в глаза, позволяя себе быть настоящей. Я стала пахнуть теплом, нежностью, землей, морем... Мои глаза вспомнили, какого они цвета- ведь я все чаще поднимала их к небу!
Я стала чаще петь, чем плакать, чаще благодарить, чем просить...
Я обняла всех, от кого пыталась сбежать, кого назначила палачами и обидчиками...
" С пониманием приходит и прощение", - говорит моя мудрая дочь.
Интересно, у кого она этому научилась?
Не все идеально в моей жизни - я не икона, а живая женщина.
Но оно прекрасно для меня, потому что я вышла из комы раз и навсегда.
И решение приняла раз и навсегда.
Жить!
А дальше все образуется само собой.
Я в этом уверена!
Люблю вас.
Ор- Эль.
Комментариев нет:
Отправить комментарий